• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:25 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
Зачем писать курсач, если можно сделать пост про фандомы, которые я планирую читать на грядущей ФБ, действительно.

Плюс очень многа.


@темы: мои котики

20:44 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
Я тут подумала, что постулаты à la с психологических тренингов о том, что «сначала нужно полюбить себя» - они, на самом деле, очень с двойным дном. Любовь к себе - это вообще вещь с двойным дном; не потому, что меня смущает оценка эгоистического поведения как неэтичного - я плохо перевариваю этические оценки - а потому, что оно фантастически тормозит саморазвитие. Любовь к себе и внутренний культ естественности - то, что не даёт двигаться дальше.

Очень много лет «я просто не такая, как они» была моей защитой от всего на свете. Не имело решающего значения, кто такие они - я не хотела быть похожей ни на кого, в том числе на тех, кто «не такой». Важнее всего было - сохранить свою независимость. Избежать чужого влияния. Любого чужого влияния, потому что инородные мыслеформы, проникая в твой мозг и душу, способны (мне нравится, как звучит в моей голове chandged you) трансформировать тебя. И да, я понимаю, что это звучит, как политика какого-нибудь тоталитарного государства, которое выстроило себе схему и не желает впускать туда экспериментирующие разумы учёных и писателей, чтобы они не разрушили картину мира, на которую было убито столько стараний. На это я тоже не хочу быть похожей - мне всегда казалось, что мои внутренние схемы заточены на то, чтобы абсорбировать новые факты, а не отрицать их. Но инородные мыслеформы, разрастаясь плесенью, имеют свойство разъедать твою первичную самость.

И если ты с детства приучен к тому, чтобы любить эту свою первичную самость, пестуя её естественность и богоданность (природоданность, если угодно - т.е. не в смысле восхитительности или религиозного элемента, а как нечто определённое тебе свыше, что ты не должен и не можешь менять), то рано или поздно у тебя случится кризис статичности. Потому что однажды тебе покажется, что ты, вообще-то ничего из себя не представляешь - поскольку души, как и моллюски, имеют свойство вырастать из своей старой раковинки. Но куда двигаться дальше - ты не имеешь ни малейшего понятия, поскольку все поля развития уже застолбили и возделывают. Тебе придётся к кому-нибудь присоединиться. Идентифицироваться. Стать таким, как кто-то.

И где-то под двадцать лет ты начинаешь задумываться, что, вообще-то, это не так уж и плохо. Наверное. В конце концов, ты ведь можешь выбирать себе группу. В конце концов, ничего естественного же вообще не существует: вся культура - это сконструированное неестественное, аппарат контроля, призванный защитить человека от его собственной аффективности. В это даже интересно сыграть - в «собери себя из социальных конструктов». В мире постмодернизма вся оригинальность, которая тебе остаётся - это оригинальность комбинации уже существующих элементов. Так почему бы нет?..

Первоначальное значение слова «культура», вообще - возделывание. Надо впустить в себя культуру. Позволить чужим мыслеформам менять тебя, перепахивать и сажать зёрна - не совсем, но хотя бы слегка, крепко держа мысленный контроль над всем этим chandging'ом, конечно. Подойти к основным вехам жизни разумно, организованно и рефлексивно, а не пускать всё на самотёк. Составить план самообразовательной программы и научиться красить глаза. Делать то, что хочешь сделать, а не размышлять об этом.
В противном случае придётся остаться на месте, а это - страшнее всего.

Наверное.
Наверное.

Пойду сделаю чай и шпоры на Бедаш, вот.

@темы: Grantaire, put the bottle down!

01:24 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
Тяжел ты, путь самопознания экстраверта.

В тайном и преступном мире фикрайтинга я подвизаюсь, по-хорошему, лет так с одиннадцати; но тот факт, что совершенно не умею писать бессюжетное порно, осознала только сейчас - когда пвп, затеянное с благородной целью додать Эрасту Петровичу личной жизни, застряло на сцене раздевания.
Нет, я как бы подозревала, что у меня проблемы с вдумчивым описанием межличностных отношений любого уровня и плоскости, но...
Как снять с дамы турнюр, чтобы дать двум неопытным котикам моего сердца предаться развратной страсти, мне неинтересно придумывать, а ради абзаца описания калькуттского порта я два дня вполне увлеченно копалась в географии и истории Британской Индии конца XIX века. Х___________х

П - Приоритеты.

@темы: мои котики

18:53 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
Всегда безумно, параноидально паникую, когда кому-нибудь нужно показывать свои художественные тексты.

Well, это почему-то не мешает мне выкладывать их на Фикбук, но вот когда есть шанс опубликоваться в издательстве - локального уровня, конечно, но это уже начало, и факт публикации мне бы очень пригодился при подаче заявки в пресс-клуб РАМТа в сентябре - я вторые сутки грызу пальцы, не находя в себе сил написать человеку. Вот эссе для майнора, написанное в публицистически-исследовательском тоне, так сказать, я могу отослать легко, а художка... То ли это глубоко лично меня затрагивает, то ли наоборот, я настолько легкомысленно отношусь к её написанию, что мне стыдно показывать эдакое "серьёзному человеку". Не получится из меня приличной романистки, лол. Да и вообще, по-моему, из меня никогда не получится ни писателя, ни поэта - я всегда знала, что буду писать, но я как-то слишком легко обхожусь без творчества, это предательски не неотъемлемая часть моей жизни.

Тоска и паника. Ладно. Я сосредоточусь, возьму себя в руки и смогу это сделать.

А ещё мне предложили сделать экскурсию для Политеха и до сих пор не скинули расписание, пидоры. Похоже, я её напишу и просто отошлю на почту; если понравится - пускай ждут моего возвращения в сентябре. Или кому-то другому отдадут водить, не знаю.

Хочу забить на всё, поскорее закончить практику и уехать уже домой.

@темы: бортовой журнал, Хьюстон

19:21 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
Просто повешу это здесь, потому что в любой непонятной ситуации - ничто так не поднимает настроение, как немножко уютной домашней магии.
Blackmore's Night - это как если бы «Шоколад», «Леденцовые туфельки», «Садовые чары», «Практическая магия» были не книгами-фильмами, а музыкальными выступлениями. И если у меня когда-то в ранней юности была икона стиля, то это была Кэндис Найт. ♥
И я могу бесконечно говорить о том, сколько в ней старинной, чарующей женственности, как я, кажется, до сих пор неосознанно копирую её мимику и жесты, как они с Ричи подыгрывают друг другу на сцене и насколько это всё похоже на милую старую сказку, которую то ли прочитал, то ли придумал в детстве.


@темы: мои котики, sense and sensibility

19:57 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
А, ну и да. Я таки отправила свои работы!

Пока что имею сказать две вещи:
1) Меня охренеть как бесит, когда мне сразу говорят "ты", если я ещё не предлагала - особенно в интернет-переписке - хотя я очень легко перехожу со всеми на "ты" и даже согласна говорить "вы" людям, которые намного меня старше и сами говорят мне "ты"; и да, я понимаю, что она коллега моей мамы, заочно меня знает и вообще-то ничего мне не должна, но блджад, мне не три годика и даже не пятнадцать лет, я взрослая независимая женщина! (>m<)
2) Фразы, которые моё подсознание считывает как "ты ничо так, но когда я тебя научу по-своему, будет ещё лучше" - это просто УБИВАТЬ. Нельзя. Посягать. На мою. Свободу. Творчества. Вообще нельзя посягать на мою свободу. Я впадаю в режим берсерка, если появляется хоть малейшее подозрение, что мой полёт фантазии собираются раскритиковать и посадить для начала в оздоровительную клетку покушать семечек, прежде чем выпускать обратно к радугам и пони. И когда появляется подозрение, что меня считают тупенькой, которую надо обучить - это дабл-комбо. Я ГЕНИАЛЬНА ОТ РОЖДЕНИЯ НИЧЕГО НЕ ХОЧУ СЛЫШАТЬ ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ. Мои комплексы намекают мне, что я всё-таки Гексли, судя по всему Х)) И это, наверное, главная и единственная причина, по которой я на самом деле так боюсь и не люблю показывать свои работы.

Уфф. Ладно. Я молодец и сделала дело.
На самом деле она производит впечатление милой женщины и мы наверняка найдём общий язык, когда я приеду. И да, я согласна стискивать зубы, если меня напечатают, чтобы заработать клёвую строчку в резюме. Я меркантильное чудовище.

Надо дальше делать дела.
И, кажется, между "сгонять за ещё одной шоколадкой" и "не гробить свой нищасный организм" я тоже знаю, что сейчас выберу. Т_Т

@темы: бортовой журнал, Хьюстон

21:39 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
Можно мне просто немного дайри-магии, пожалуйста.

Вопрос: Твою заявку примут, похвалят и вообще ты хороший человек!
1. Ура, товарищи!  4  (100%)
Всего: 4

@темы: дайри-магия и прочие обнимашки

17:22 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
По ленте поползло, тоже хочу :3 Всё равно пока болею.
Забрала у терезы-с-севера, а та - у Электры.

Правила: вы мне персонажа, а я вам хэдканоны о нём по 7 смертным грехам:
Похоть: хэдканон о романтической/сексуальной жизни
Жадность: хэдканон о том, что персонаж копит или собирает
Лень: хэдканон о том, что он(а) ненавидит делать
Гордыня: хэдканон о чем-то, на счет чего персонаж любит повыпендриваться
Чревоугодие: хэдканон о еде или зависимостях
Гнев: хэдканон об управлении гневом
Зависть: хэдканон о тайных желаниях и зависти

Сен-Жюст
Селия Санчес

P.S. Для товарищей, которые подписались уже после того, как дневник полетел, и ещё не успели перетереть со мной за фандомы: я в основном курю ВФР-якобинцев, Мизераблей, Марвел и немножко Гарри нашего Поттера. Ещё соционику, но она для этой игры слишком неконкретная. Можно спрашивать про кубинскую революцию, Эраста Фандорина, Светлячка и вообще - спрашивать, потому что иногда я сама не помню, что курю:-D

@темы: мои котики, и бомбой взорвётся румба, дайри-магия и прочие обнимашки, la grande revolution

23:45 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
Товарищи!
А никто не хочет поиграть на Осеннем Книжнике за команду Школы в Кармартене?
Нас там полтора землекопа, а было бы так хорошо...

00:15 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
Надеюсь, что это в последний раз.
По крайней мере, на этой неделе уж точно:lol:

Вопрос: Больше работы! Ещё больше!
1. И может быть, однажды тебе за неё даже заплатят.  7  (100%)
Всего: 7

@темы: дайри-магия и прочие обнимашки

22:49 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
Мне так нравятся баннеры Осеннего Книголюба, что я даже принесу сюда оба) :heart:
Мы там играем за Школу в Кармартене и к нам всё ещё можно присоединиться ))

ОК-2016 ОК-2015

@темы: Школа в Кармартене

00:47 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
Я всё-таки должна написать этот пост, пока совсем не забыла.
Почему-то чувствую, что это будет важно - то ли закрыть гештальт, то ли пометить вехи.




У меня выдался хороший сентябрь. Не совсем «я довольна тем, как поработала», но почти: после двух лет бессмысленного бесцельного метания я наконец-то чувствую внутри что-то вроде заложенного фундамента, выложенное основание, первые наметки будущего сооружения. Там ещё много работы - но это вызывает ощущение восторга, предвкушение того, как под твоими руками будут складываться стены, как можно будет ощутить рельефность камня, ноющие мышцы, чувство удовлетворения от сделанного. Вот этот момент, когда всё ещё будет, но начинается сейчас - оно такое... такое!..

Я починила в своей голове сквозившую дыру осознания собственной никчемности, бесполезности и беспомощности перед миром, в котором все куда-то бегут, всё умеют, всё успевают и из живых боков выхватывают куски зубами, вернувшись к тому делу, которое я умею делать: к написанию и вычитке текстов. Поразительно, какие широты иногда можно обрести, обхватить, сделав несколько шагов назад. Разрешив себе сделать несколько шагов назад. «Ты думаешь, всё потеряла, что обратной дороги нет? Нет - это путь от конца до начала; это путь не вперёд, а назад - домой. Это путь не вперёд, а назад - домой...». И я снова могу нащупать опору обеими ногами, вижу обоими глазами, чувствую, что мои руки заняты полезным инструментом, а не реющим знаменем - реющее знамя теперь висит на стене, вселяя в меня спокойную уверенность: я научилась жить со своими идеалами, черпая в них силу - год назад я мечтала за них умереть. Я научилась не чувствовать своей вины за то, что больше не хочу; за то, что иногда сомневаюсь. Я знаю, что когда вопрос встанет ребром, вопрос о жизни и смерти, о настоящей жизни и о настоящей смерти - я сделаю так, как будет правильно. Я не знаю, что именно окажется правильным на тот момент - но теперь я способна доверять своему нравственному чутью, не нуждаясь во внутреннем каркасе из идеологических установок. «Делай, что должно - и будь, что будет».

Когда я только приехала в Москву, я очень хотела измениться. Потом - до смерти этого боялась. Сейчас я думаю, что из любых испытаний и центрифуг мы выходим, выкристаллизовавшись: то, что не сломало тебя, не способно тебя изменить - ты просто станешь ещё более собой, чем прежде. Не обязательно отказываться от своих смешных детских мечтаний и воззрений, чтобы повзрослеть - истинное искусство в том, чтобы вырастить их вместе с собой.

Всё это даёт мне чувство странной обособленности и относительной защищённости. Я бы не сказала, что чувствую себя более взрослой - вероятно, потому, что «взрослой» в моей голове перекликается с «острой, опасно сверкающей, устремлённой вверх» - но испытываю ощущение начавшегося... самообретения. Люди, обладавшие непререкаемым авторитетом, всё больше ощущаются почти равными; в моей голове появились понятия «делать на своё усмотрение», «взять под свою ответственность», «с моей точки зрения». Я всегда ожидала от разделения с абсолютной родительской властью боли разрыва, крови, кишок и истерики - а теперь чувствую, что у меня просто образуется, как первичный бульон, своя отдельная жизнь, в которую я их охотно пускаю, поскольку люблю, но, в принципе, спокойно могу оставить некоторые части её за закрытыми дверями и не чувствовать себя при этом некомфортно.

По фактическим итогам: я прошла в Пресс-клуб РАМТа и на днях мы берём своё первое коллективное интервью; я прошла в редакцию студгазеты и моя дурацкая статья про общажную еду неожиданно "хорошо зашла, посмотри на количество лойсов"(с)ответственный редактор; успела в первых числах поучаствовать в фото-проекте; капитаню команду "Школы в Кармартене" на крошечной осенней игре; полтора пропущенных музыкальных мероприятия и провафленные дедлайны на литературные конкурсы... досаждают, но не больше, чем досаждают.

И у меня в процессе компоновка плана на октябрь - может быть, я его тоже сюда как-нибудь принесу. И мне хорошо.

@темы: sense and sensibility, бортовой журнал, Хьюстон

02:53 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
Кто будет проходить мимо - поколдуйте, пожалуйста, чтобы мне повезло с ещё одной штукой!
Мне кажется, что оно правда работает :-D

Вопрос: Тебе дадут работку и не будут тебя мучить!
1. Потому что почему бы и нет~*  12  (100%)
Всего: 12

@темы: дайри-магия и прочие обнимашки

02:13 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
Квест сентября пройден полностью: мне отписали из второй студгазеты, туда меня тоже берут.
И я как большая девочка и настоящий журналист запросила аккредитацию на концерт Стефании Даниловой с её личного одобрения :3
И мы сегодня взяли первое (коллективное) интервью в Пресс-клубе РАМТа.

Программа-минимум на октябрь: сдать онлайн-курс больше, чем на шесть (желательно на восемь), и не повеситься.

@темы: бортовой журнал, Хьюстон

22:49 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
У меня новое хобби - я читаю пляски Галуасты.

И такая нежная ностальгия пробирает... Как будто встретилась с четырнадцатилетней собой, которую законсервировали в эмоционально-душевном развитии, зато здорово прокачали информационно. Все вот эти "истинная дружба", "дружба - это святое", поиск глубокого взаимопонимания и полного родства чувств, жажда общения, разговоров с людьми о высоких и тонких материях при совершенной неготовности окружающим людям открываться (из-за полной уверенности, что эти "васятки с пивом" и "пригламуренные с Домом2 и димой ебланом" тебя просто не поймут), этот лермонтовский романтизм, туева хуча фактов из областей гуманитарного знания, не несущая ровным счётом никакой практической пользы, уверенность в своей ино-эпоховости... Я переносила это как-то светлее, что ли: мне было мало лет, я воодушевленно ожидала, что жизнь ещё преподнесёт мне свои прекрасные сюрпризы в виде вернейших, нежнейших друзей и самой возвышенной любви - и, самое главное, примерно в том же возрасте я встретила действительно отличных людей, свою первую компанию, девочек достаточно умненьких и образованных, чтобы со вкусом трепаться об истории и литературе, но при этом весёлых и совершенно "земных"; это были прекрасные два года субботних чаепитий, встреч в пиццериях и летних просмотров кино, которые дали мне веру в людей и возможность единомыслия на этой грешной планете - и, в общем-то, опору для моей социализированности и относительной нормальности.
(Нет, вообще-то была на тот момент ещё подруга по интернет-переписке, очень близкий когда-то человек и верный напарник по ролёвкам, но круглосуточное дрочкование в интернетик даже с живым и интересным собеседником социализацией не назовёшь).

Я смутно подозреваю, что если бы не они тогда, я бы к двадцати-двадцати пяти годам имела неплохие шансы превратиться в Галуасту.
Откровенно говоря, я ей даже слегка завидую - человеку определённо сладко в своём безумии; я бы тоже хотела чувствовать за собой моральное право ни к чему не стремиться, ничего не достигать, не снимать вопрос собственного обеспечения с шеи родителей, не пытаться найти своё место в мире - а только страдать, ныть, ныть, страдать, читать книжки, писать фички, доебываться до виртуальных знакомых и презирать всех вокруг, капризно требуя ачивок и волшебных примочек, которые порешают мои проблемы сами собой.

На самом деле, иногда у меня возникает отчётливое ощущение, что все люди в процессе цивилизации - как адаптации к цивилизованному обществу с его ценностями - делаются несколько психически больны; повышенный общий уровень невротизации в окружающем большом городе я чувствую до сих пор. Наглухо ебанутая Галуаста при определённом оптическом прицеле может показать нормальнее нас всех - в ней есть абсолютное чувство собственной охуенности, которое весьма неплохо защищает от "вредоносных" внешних воздействий явно покоцанный разум. Типа как щупальца Доктора Осьминога.

...в общем, как говорил какой-то анон в каком-то тредике, "наверное, я что-то не так делаю со своей жизнью, раз уже завидую Галуасте".

@темы: Grantaire, put the bottle down!

23:53 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
Окей, я на самом деле я просто маньяк и меня это успокаивает.

Вопрос: Никто тебя не ненавидит, вы отлично сработаетесь!
1. Allons, enfants de la Patrie!  7  (100%)
Всего: 7

@темы: дайри-магия и прочие обнимашки

02:14 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
Я сейчас пишу большой пост на совсем другую тему, но не могу промолчать. Я заебалась молчать, чёрт возьми.

Человек, который разливается про этику государства, либеральность, свободы и гуманизм, а потом пишет из тёплой комнатки про смерть командира неприятной ему/враждующей стороны - "подорвали, ха, собаке - собачья смерть, свои же приспешнечки и хлопнули" - это хуевый, хуевый, хуевый человек, у которого нет никакой этики, никакого понимания гуманизма, вообще ничего того, что обычно выдаёт в человеке человека, а не ехидную шакалину.
У тебя могут быть любые политические взгляды, но никакие политические взгляды не оправдывают радости от смерти другого, пусть он будет тебе хоть трижды кровный враг, а не просто идеологический противник. Ты не поехал защищать свои идеалы с оружием в руках, а он поехал - и не имеет никакого значения, что его идеалы отличаются от твоих. Даже если он был мудаком при жизни, ты после его смерти - четырежды мудак.

У меня никогда не будет ничего общего с либералами - и меня могут обвинять в фашизме, в жажде геноцида, путинизме, ненависти ко всем угнетаемым меньшинствам сразу, отсутствии собственного мнения, зомбированности кремлёвской пропагандой и прочей хуйне.
Срать в одном поле не сяду.

@темы: для краткости - Боссюэ

URL
03:07 

Большой пост про психологическую самоподдержку.

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
Важное, что нужно помнить.
И время от времени к нему возвращаться.

- Мои родители любят меня, а я люблю их. Но они - живые люди, и они могут делать мне больно. Не допускать, чтобы мне причиняли боль - не значит меньше любить родителей, не значит быть неблагодарной или считать их плохими, злыми людьми. Я имею право на свои психологические потребности, на нужду в особом типе эмоциональной поддержки. Если родители не могут мне этого дать - это нормально. Они только люди. Будут другие, которые смогут.

- Нельзя постоянно существовать в модусе "я ничего не чувствую, у меня всё хорошо, у меня всегда всё хорошо, ля-ля-ля-ля-ля". Это страх неудачи, боли, разочарования - в конечном счёте, при таком подходе вместо бесстрашного оптимистичного человека всё равно выходит параноидальный невротик. Я имею право переживать, нервничать, волноваться. Ныть и биться в истерике иногда. Всё хорошо, это нормально. У меня сессия на носу, в конце концов.

- Я не обязана сворачивать горы, учиться на отлично, достигать карьерных вершин, чтобы быть хорошим человеком и иметь право на всё вышеперечисленное. Это не значит, что я ленивая, слабая какашка и ничего не достойна. Это значит, что я могу мочь всё вышеперечисленное, а могу и не мочь - и это только моё личное дело. Достижения, оценки, пройденные стажировки - это не обязательное условие для получения статуса человеческой личности, любви и принятия. Если меня не любят без отлично сданных сессий - меня могут не любить вообще и вальсировать лесом.

- "Мы любим тебя просто потому, что ты есть, и без всяких" и "ты, конечно, можешь быть без всяких, и мы не станем тебя меньше любить, но можно было бы быть и со всякими, это же тебе польза" - это разные вещи. Но я почти не обижаюсь; вернее, обижаюсь, но не коплю зла. Нельзя требовать от всех людей, чтобы они априори любили тебя правильно - это очень тонкая настройка, с которой вообще редко кому везёт.

- Я буду работать над собой, заниматься саморазвитием и самообразованием, учиться новому и становиться лучше, потому что мне это приносит удовольствие. И радость. Установка "я буду делать только то, что хочу" не означает, что я впаду в безнадёжную апатию и буду сутками валяться с ноутбуком на животе и шоколадками - как минимум потому, что пока к этому результату приводит как раз строго противоположная установка. Потому что на самом деле я не хочу целыми днями смотреть фильмы и жрать. Я хочу писать, переводить стихотворения, прочитать всю ту литературу, которую вечно откладываю, хочу жить в своей квартире, путешествовать, общаться с людьми, заниматься спортом и работать с самоотдачей. Валяться и жрать - это способ самозащиты, дистанцирование от чужих амбициозных планов, а не мои истинные потребности. Всё просто.

- "Друзья - это семья, которую мы сами себе выбираем"(с). У меня есть друг, которого я могу назвать своей семьей. Спасибо, Господи.

- Я умею делать, по сути, не так уж много вещей. И это, на самом деле, замечательно. Я ничего не потеряю, если не стану астрофизиком, космонавтом, исследователем мёртвых языков малых народностей в Зимбабве, ветеринаром со специализацией по верблюдам, хакером, физиком, математическим гением, travel-блогером, добровольцем Сопротивления и египтологом при археологической экспедиции. Это звучит смешно, но на самом деле прояснение и принятие этого факта - штука, которая очень сильно может облегчить жизнь. (Мою лично).

- Я хороший, умный котик с развитым чувством эмпатии, чувством юмора и склонностью любить людей. У меня много моральных сил, творческого потенциала и способности к альтруизму. Этого достаточно для начала. Я смогу построить свою жизнь. Всё будет хорошо.


Все вышеперечисленное - субъективно, ненаучно и служит исключительно своего рода аутотренингом, чтоб я тут в этих ваших мегаполисах зовсiм з глузду не з'їхала. Возможно, будет пополняться и обновляться. А может и нет.

@темы: Grantaire, put the bottle down!

18:15 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
За то время, что мы с моей университетской подругой не виделись, она успела познакомиться и съехаться с парнем.
Непорочный круг разомкнут! :-D

А вообще такое странное чувство, когда твоя жизнь кому-то нравится. Мне казалось, что я последний человек на Земле, про которого можно сказать "вау, как интересно! вот это ты делом занимаешься!". Приятно, на самом деле.
У меня давно было найдено стихотворение про это чувство, вот теперь, кажется, начинает сбываться.

@темы: бортовой журнал, Хьюстон, sense and sensibility

18:31 

(с) wolfox

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
знаешь, там, далеко отсюда, во вселенной иного сорта,
длится битва, скользят ботинки на покатых седых камнях.
там - мечи, пистолеты, искры, кто-то - в ржавом плаще потертом,
я не знаю его, но знаю - он сражается за меня.

лязг металла, сверканье лезвий... это глупо, и в чем-то странно,
может, просто извечный принцип "что придумаешь, то твое".
но когда я кусаю губы и сжимаюсь в углу дивана,
он лишь крепче клинок хватает. и встает. и опять встает.

облака закрывают небо. кто ведущий, а кто ведомый?
под ногами хрустят осколки по бесцветной сухой траве,
но когда я стираю слезы, и встаю, выхожу из дома -
там, за гранью миров и истин, глухо рявкает револьвер.

я не помню лицо и имя - знаю взгляд и манеру драться,
тот упрямый напор в атаке, выпад слева - неудержим.
здесь - идет к перелому лето, созревают стручки акаций,
если он продолжает биться, то и я - постараюсь жить.

то, что прячется в нашем сердце, крепче тела, прочнее стали,
по разлитой воде не плачут, по утерянным не скорбят.
и, каким бы ты ни был завтра - одиноким, больным, уставшим,
не сдавайся - пока есть кто-то, кто сражается за тебя.

@темы: sense and sensibility

о грехе и о гидравлике

главная