• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: grantaire, put the bottle down! (список заголовков)
18:09 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
Кира Блювштейн принесла из соцсетей флешмоб «Что я понял о жизни», и я вспомнила, что давно хотела написать такой список.
Сейчас мне двадцать один, по-моему, это отличное время, чтобы сделать какие-то промежуточные итоги. На самом деле я просто люблю подводить промежуточные итоги и пытаюсь делать это чуть ли не каждую неделю, лол.

1. Ты - это не другие люди. Ты - не твои родители, не твои друзья, не твои политические оппоненты, не твои противники/конкуренты, etc. Все ответы - только в тебе; ты - самая большая загадка для себя, но и самый очевидный ответ. Путь самопознания экстраверта тяжёл, но что поделать.
2. Мы все живём впервые. Никакие мудрые афоризмы не сделают тебя мудрее, пока ты сам это не проживёшь - только тогда они становятся на самом деле понятны.
3. Себя не нужно жалеть - себя нужно беречь. Мой папа так говорит о солдатах, но мне кажется, что мы все живём немного на марш-броске с препятствиями.
4. «Жизнь нужно бесконечно претерпевать, и снова выходить - в слепой, соленый, темный океан».
5. Всегда будет что-то, что страшно. Лучший способ - это зажмуриться и начать делать.
6. Ничто не будет как прежде. Никогда не бывает.
7. На самом деле никто ничего не понимает. Не то чтобы всем окружающим выдали инструкцию «Как жить эту жизнь», а тебе нет. Поэтому не нужно постоянно переживать, что ты нарушаешь какое-то правило - возможно, это правило на самом деле только кажущееся отражение кажущейся Луны.
8. Невозможно себя придумать. Невозможно сохранить себя неизменным. Необходимо постоянно переживать новый опыт - это единственный способ дифференцировать «своё» от «не своего»; понять, что ты из себя представляешь.
9. С жизнью нужно справляться. Тебя никто от этого не избавит. Поэтому - весело взяли брёвнышко, весело понесли.
10. Однажды в твоей жизни появляются «твои» люди, и совершенно непонятно, по какому принципу это работает - школьное «совпадение в интересах» и «слушать одну музыку» нифига не работает. Но когда это случается - это очень круто.
+писят пять.

На самом деле это правда можно бесконечно писать :-D

@темы: Grantaire, put the bottle down!

16:35 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
Мне опасно оставаться наедине с собой надолго, потому что я начинаю дуууумать. Заниматься самокопанием и часто - самоедством. Но что ещё делать, когда ловишь простуду буквально по приезду и в голове проясняется только спустя пару дней и коробку АнвиМакса?
На этот раз, по следам чтения долготредов на Анонимной Соционике про ценности Беты и Дельты, я решила собрать для себя краткий отчёт всего.

Много болтовни, сомнительно имеющей отношение к соционике.

Резюмируя: похоже, фишка моей богатой внутренней войны в том, что кое-кому просто надо работать над своей чрезмерной потребностью социального принятия. И попробовать больше слушать себя. There's bravery in being soft, и об этом нужно помнить.

Но я ещё буду обо всем этом думать, конечно. И ещё не раз передумаю:facepalm:

Ты всегда ищешь ответ только на один вопрос: кто я. И не важно, что ты используешь
для поиска ответа - соционику, эзотерику или бежишь стометровку. (с)

@темы: Grantaire, put the bottle down!

12:45 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
26.02.2016 в 11:52
Пишет Yin:

Оригинал взят у [info]tovarish_zhe в ***

Оказалось, всё самое важное начинает происходить, когда тебе становится радостно просыпаться каждый день в самом себе. Взросление — это не первые морщины на лбу и вокруг рта; это когда ты вдруг знаешь, куда девать руки во время разговора и даже во время неловкого молчания; это когда умеешь подбирать себе одежду, духи, настроение; это когда из широкого круга общения проявляются заветные «свои», люди одной с тобой крови и кости, кому не стыдно и не страшно говорить «люблю», «скучаю», «мне плохо» и, что, пожалуй, чуть ли не самое ценное, «мне хорошо»; когда тебе вдруг начинают идти  тёплые шерстяные кофты, крупные украшения, лаконичные вещи, простые и понятные без слов отношения — то есть всё то, что раньше казалось чужим, нездешним, надуманным, чересчур картинным.

Однажды вдруг наступает жизнь, в которой есть место семейным завтракам и ужинам, деловым обедам, воскресным яблочным пирогам, спонтанным встречам с любимыми людьми, поздним походам в кино, вечерам за коктейлями. Ещё недавно всё это входило в планы, а сегодня — это твоя жизнь, твои будни и выходные, твоя повседневность. Смотри, тебе теперь нравятся все времена года, ты умеешь летать на каблуках любой высоты, больше не стесняешься своих коленок или, например,  выражения лица, когда смеёшься — забавный прищур и ямочки на щеках. Тебя больше не пугает, что ты можешь чего-то не знать, тебя не смущает необходимость выслушивать, учиться, просить рассказать или объяснить.

Налаживаются отношения со временем: ты больше никуда не спешишь, но стараешься не медлить. Постепенно исчезает резкость и угловатость движений, и время словно течёт сквозь тебя, сливаясь с ритмом твоего сердца. Отрастают коротко стриженые волосы. Всё идёт своим чередом, выстраиваясь в тонкий красивый узор, переплетаясь с другими красивыми узорами, принадлежащими близким и дорогим.

Однажды ты выдыхаешь всё, что болело и ныло внутри, задерживаешь дыхание, чтобы ненароком не вдохнуть свою тоску обратно, и, когда делаешь новый вдох, всё твоё существо заполняется чистым свежим воздухом, прохладным и звенящим на ветру.


URL записи

@темы: Grantaire, put the bottle down!, sense and sensibility

23:48 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
И взор мой весел, и стопы мои легки,
Но сердце ноет, ноет...
__

С ней бродяга сухопутный,
Одинокий и беспутный,
Делит мягкую постель.

А зовут его Джакомо,
И ему вдали от дома
Так знакомы все симптомы
Ностальгической тоски.
И на чужбине знойным летом
Он не спит перед рассветом,
Как и все на свете этом,
Кто от дома далеки...
__

Щербаков - какое-то отдельное чудо природы, специально для Гекслей.

@темы: Grantaire, put the bottle down!

16:50 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
Между тем моцартовские песенки продолжают вызывать у меня чувство «свернуться и болеть», как будто чья-то опалённая и уничтоженная юность.
And I really have no idea how to deal with it.

@темы: Grantaire, put the bottle down!

02:03 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
Две небольшие заметки по ходу дела, чтобы не плодить посты.

***
Мне надо почаще практиковать говорение с людьми в моменты "пятиминуток паники". И вообще привыкнуть позволять себе "пятиминутки паники"; если на тебя как бы ни от чего вдруг накатывает тревога, то отложить перевод французской газеты 1790го и посидеть, обхватив коленочки и ужасаясь, не только нормально, но и полезно - можно сформулировать причину этой паники, а от этого вполне может полегчать.
- Что, если я буду и дальше заниматься этими интересными читай - лёгкими, приятными вещами, но в процессе упущу что-то важное? Что-то вроде того, что может меня прокормить, например?
- Да ладно, найдём мы себе работу.
- Не, но я же не хочу быть гуманитарием и хипстерской элиткой.
- Ну... не надо всех судить по Вышке.
- Ты понимаешь... что, если я найду себе работу в этой сфере, вот буду работать с текстами, или переводить, или пойду в магистратуру на литературное мастерство... и буду постоянно общаться с этими людьми, которые же совсем не «мои» люди... и буду счастлива?..
И весь экзистенциальный ужас последних лет моего существования не мог бы выразиться лучше, чем в этой случайной фразе.

***
В «Красавице и чудовище» - которая диснеевский мультик - есть сцена, где Гатсон собирает (агитирует я бы даже сказала) горожан идти войной на Чудовище. Он говорит, что Чудовище опасно, придёт ночью и сожрёт ваших детей, и кто хочет защитить свой дом - все за мной! Интеллигентную Белль и её креативного папу запихивает в подвал карательная психиатрия, а мужики, быдло, буржуа, обывательщина - берут вилы и идут на приступ замка.
И кому-то из них машет вслед из окна платочком горожанка, из-за спины которой выглядывает детская мордашка.
Маленькую меня эта сцена натурально пробивала на рёв.
- Мне их так безумно жалко, - говорила я маме.
- Потому что они такие глупые и поддались на его злые речи?
- Не-ет... Потому что когда папа уходит на работу или уезжает в командировку, мы его тоже провожаем.
И это значило: «какая разница, что Чудовище на самом деле - добрый, если эти люди верят Гастону? разве это должно умалять их храбрость? разве это уменьшает риск для их жизней? разве воображаемость этого риска обесценивает их готовность на него пойти? разве за них не переживают жёны и по ним не будут плакать дети? разве они - не такие же, как мы?».
Мама всегда сравнивала меня с Беллью - тоненькая темноволосая девочка с мечтательным взглядам и носом в книжке, которую «никто не понимает». И это было так; но в истории про меня трагизм был бы не в «непонимании» окружающими - а в том, что я не могла бы их за это возненавидеть. И, соответственно - стремиться оторваться; но и остаться, выйти замуж за Гастона, выучиться на какую-нибудь «практичную» профессию - тоже. Ни в пизду, ни в Красную Армию.

(Хотя ладно, если снизить градус пафоса и включить ЧИ и ЧЮ, то на месте Белль я бы за Гастона вышла, хитро направляла бы его амбиции, хитро использовала бы его влияние в городке, так что к концу мультфильма мы были бы главной суперзлодейской парочкой и занимали какую-нибудь ратушу в городе. Нуачо?).
Может, оно и надо - перестать загоняться и решать проблемы каким-нибудь аморальным весёлым способом. Х его з.

@темы: Grantaire, put the bottle down!

03:07 

Большой пост про психологическую самоподдержку.

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
Важное, что нужно помнить.
И время от времени к нему возвращаться.

- Мои родители любят меня, а я люблю их. Но они - живые люди, и они могут делать мне больно. Не допускать, чтобы мне причиняли боль - не значит меньше любить родителей, не значит быть неблагодарной или считать их плохими, злыми людьми. Я имею право на свои психологические потребности, на нужду в особом типе эмоциональной поддержки. Если родители не могут мне этого дать - это нормально. Они только люди. Будут другие, которые смогут.

- Нельзя постоянно существовать в модусе "я ничего не чувствую, у меня всё хорошо, у меня всегда всё хорошо, ля-ля-ля-ля-ля". Это страх неудачи, боли, разочарования - в конечном счёте, при таком подходе вместо бесстрашного оптимистичного человека всё равно выходит параноидальный невротик. Я имею право переживать, нервничать, волноваться. Ныть и биться в истерике иногда. Всё хорошо, это нормально. У меня сессия на носу, в конце концов.

- Я не обязана сворачивать горы, учиться на отлично, достигать карьерных вершин, чтобы быть хорошим человеком и иметь право на всё вышеперечисленное. Это не значит, что я ленивая, слабая какашка и ничего не достойна. Это значит, что я могу мочь всё вышеперечисленное, а могу и не мочь - и это только моё личное дело. Достижения, оценки, пройденные стажировки - это не обязательное условие для получения статуса человеческой личности, любви и принятия. Если меня не любят без отлично сданных сессий - меня могут не любить вообще и вальсировать лесом.

- "Мы любим тебя просто потому, что ты есть, и без всяких" и "ты, конечно, можешь быть без всяких, и мы не станем тебя меньше любить, но можно было бы быть и со всякими, это же тебе польза" - это разные вещи. Но я почти не обижаюсь; вернее, обижаюсь, но не коплю зла. Нельзя требовать от всех людей, чтобы они априори любили тебя правильно - это очень тонкая настройка, с которой вообще редко кому везёт.

- Я буду работать над собой, заниматься саморазвитием и самообразованием, учиться новому и становиться лучше, потому что мне это приносит удовольствие. И радость. Установка "я буду делать только то, что хочу" не означает, что я впаду в безнадёжную апатию и буду сутками валяться с ноутбуком на животе и шоколадками - как минимум потому, что пока к этому результату приводит как раз строго противоположная установка. Потому что на самом деле я не хочу целыми днями смотреть фильмы и жрать. Я хочу писать, переводить стихотворения, прочитать всю ту литературу, которую вечно откладываю, хочу жить в своей квартире, путешествовать, общаться с людьми, заниматься спортом и работать с самоотдачей. Валяться и жрать - это способ самозащиты, дистанцирование от чужих амбициозных планов, а не мои истинные потребности. Всё просто.

- "Друзья - это семья, которую мы сами себе выбираем"(с). У меня есть друг, которого я могу назвать своей семьей. Спасибо, Господи.

- Я умею делать, по сути, не так уж много вещей. И это, на самом деле, замечательно. Я ничего не потеряю, если не стану астрофизиком, космонавтом, исследователем мёртвых языков малых народностей в Зимбабве, ветеринаром со специализацией по верблюдам, хакером, физиком, математическим гением, travel-блогером, добровольцем Сопротивления и египтологом при археологической экспедиции. Это звучит смешно, но на самом деле прояснение и принятие этого факта - штука, которая очень сильно может облегчить жизнь. (Мою лично).

- Я хороший, умный котик с развитым чувством эмпатии, чувством юмора и склонностью любить людей. У меня много моральных сил, творческого потенциала и способности к альтруизму. Этого достаточно для начала. Я смогу построить свою жизнь. Всё будет хорошо.


Все вышеперечисленное - субъективно, ненаучно и служит исключительно своего рода аутотренингом, чтоб я тут в этих ваших мегаполисах зовсiм з глузду не з'їхала. Возможно, будет пополняться и обновляться. А может и нет.

@темы: Grantaire, put the bottle down!

22:49 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
У меня новое хобби - я читаю пляски Галуасты.

И такая нежная ностальгия пробирает... Как будто встретилась с четырнадцатилетней собой, которую законсервировали в эмоционально-душевном развитии, зато здорово прокачали информационно. Все вот эти "истинная дружба", "дружба - это святое", поиск глубокого взаимопонимания и полного родства чувств, жажда общения, разговоров с людьми о высоких и тонких материях при совершенной неготовности окружающим людям открываться (из-за полной уверенности, что эти "васятки с пивом" и "пригламуренные с Домом2 и димой ебланом" тебя просто не поймут), этот лермонтовский романтизм, туева хуча фактов из областей гуманитарного знания, не несущая ровным счётом никакой практической пользы, уверенность в своей ино-эпоховости... Я переносила это как-то светлее, что ли: мне было мало лет, я воодушевленно ожидала, что жизнь ещё преподнесёт мне свои прекрасные сюрпризы в виде вернейших, нежнейших друзей и самой возвышенной любви - и, самое главное, примерно в том же возрасте я встретила действительно отличных людей, свою первую компанию, девочек достаточно умненьких и образованных, чтобы со вкусом трепаться об истории и литературе, но при этом весёлых и совершенно "земных"; это были прекрасные два года субботних чаепитий, встреч в пиццериях и летних просмотров кино, которые дали мне веру в людей и возможность единомыслия на этой грешной планете - и, в общем-то, опору для моей социализированности и относительной нормальности.
(Нет, вообще-то была на тот момент ещё подруга по интернет-переписке, очень близкий когда-то человек и верный напарник по ролёвкам, но круглосуточное дрочкование в интернетик даже с живым и интересным собеседником социализацией не назовёшь).

Я смутно подозреваю, что если бы не они тогда, я бы к двадцати-двадцати пяти годам имела неплохие шансы превратиться в Галуасту.
Откровенно говоря, я ей даже слегка завидую - человеку определённо сладко в своём безумии; я бы тоже хотела чувствовать за собой моральное право ни к чему не стремиться, ничего не достигать, не снимать вопрос собственного обеспечения с шеи родителей, не пытаться найти своё место в мире - а только страдать, ныть, ныть, страдать, читать книжки, писать фички, доебываться до виртуальных знакомых и презирать всех вокруг, капризно требуя ачивок и волшебных примочек, которые порешают мои проблемы сами собой.

На самом деле, иногда у меня возникает отчётливое ощущение, что все люди в процессе цивилизации - как адаптации к цивилизованному обществу с его ценностями - делаются несколько психически больны; повышенный общий уровень невротизации в окружающем большом городе я чувствую до сих пор. Наглухо ебанутая Галуаста при определённом оптическом прицеле может показать нормальнее нас всех - в ней есть абсолютное чувство собственной охуенности, которое весьма неплохо защищает от "вредоносных" внешних воздействий явно покоцанный разум. Типа как щупальца Доктора Осьминога.

...в общем, как говорил какой-то анон в каком-то тредике, "наверное, я что-то не так делаю со своей жизнью, раз уже завидую Галуасте".

@темы: Grantaire, put the bottle down!

20:44 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
Я тут подумала, что постулаты à la с психологических тренингов о том, что «сначала нужно полюбить себя» - они, на самом деле, очень с двойным дном. Любовь к себе - это вообще вещь с двойным дном; не потому, что меня смущает оценка эгоистического поведения как неэтичного - я плохо перевариваю этические оценки - а потому, что оно фантастически тормозит саморазвитие. Любовь к себе и внутренний культ естественности - то, что не даёт двигаться дальше.

Очень много лет «я просто не такая, как они» была моей защитой от всего на свете. Не имело решающего значения, кто такие они - я не хотела быть похожей ни на кого, в том числе на тех, кто «не такой». Важнее всего было - сохранить свою независимость. Избежать чужого влияния. Любого чужого влияния, потому что инородные мыслеформы, проникая в твой мозг и душу, способны (мне нравится, как звучит в моей голове chandged you) трансформировать тебя. И да, я понимаю, что это звучит, как политика какого-нибудь тоталитарного государства, которое выстроило себе схему и не желает впускать туда экспериментирующие разумы учёных и писателей, чтобы они не разрушили картину мира, на которую было убито столько стараний. На это я тоже не хочу быть похожей - мне всегда казалось, что мои внутренние схемы заточены на то, чтобы абсорбировать новые факты, а не отрицать их. Но инородные мыслеформы, разрастаясь плесенью, имеют свойство разъедать твою первичную самость.

И если ты с детства приучен к тому, чтобы любить эту свою первичную самость, пестуя её естественность и богоданность (природоданность, если угодно - т.е. не в смысле восхитительности или религиозного элемента, а как нечто определённое тебе свыше, что ты не должен и не можешь менять), то рано или поздно у тебя случится кризис статичности. Потому что однажды тебе покажется, что ты, вообще-то ничего из себя не представляешь - поскольку души, как и моллюски, имеют свойство вырастать из своей старой раковинки. Но куда двигаться дальше - ты не имеешь ни малейшего понятия, поскольку все поля развития уже застолбили и возделывают. Тебе придётся к кому-нибудь присоединиться. Идентифицироваться. Стать таким, как кто-то.

И где-то под двадцать лет ты начинаешь задумываться, что, вообще-то, это не так уж и плохо. Наверное. В конце концов, ты ведь можешь выбирать себе группу. В конце концов, ничего естественного же вообще не существует: вся культура - это сконструированное неестественное, аппарат контроля, призванный защитить человека от его собственной аффективности. В это даже интересно сыграть - в «собери себя из социальных конструктов». В мире постмодернизма вся оригинальность, которая тебе остаётся - это оригинальность комбинации уже существующих элементов. Так почему бы нет?..

Первоначальное значение слова «культура», вообще - возделывание. Надо впустить в себя культуру. Позволить чужим мыслеформам менять тебя, перепахивать и сажать зёрна - не совсем, но хотя бы слегка, крепко держа мысленный контроль над всем этим chandging'ом, конечно. Подойти к основным вехам жизни разумно, организованно и рефлексивно, а не пускать всё на самотёк. Составить план самообразовательной программы и научиться красить глаза. Делать то, что хочешь сделать, а не размышлять об этом.
В противном случае придётся остаться на месте, а это - страшнее всего.

Наверное.
Наверное.

Пойду сделаю чай и шпоры на Бедаш, вот.

@темы: Grantaire, put the bottle down!

о грехе и о гидравлике

главная