• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бортовой журнал, хьюстон (список заголовков)
00:33 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
Мне завтра вставать в шесть утра, ха-ха, но потом я обязательно забуду.

В Москву переехала учиться и работать моя драгоценная В., уникальный человек, с которым я дружу даже дольше, чем с Дарьей Эдуардовной, и мы вчера наконец выбрались встретиться. Йааа не знааю, как это мы ещё до ужина заговорили о революциях, я вообще ничего такого не имела в виду и не планировала и просто мимо проходила. К тому моменту, как мы перешли с водки на пиво, я уже завербовала её квартирного соседа, лол, но мужик в два раза старше нас, и после того, как мы спели «И вновь продолжается бой» и «Взвейтесь кострами» - его наверняка унесло в ностальгию.

Вообще удивительно, насколько все мои близкие люди ареволюционны.
«Я впервые разговариваю об этом с человеком с настолько полярным мнением», - говорит В. - «И когда человек тебе при этом бесконечно близок и дорог, ты пытаешься как-то встать на его позицию, понять, посмотреть его глазами... со всеми остальными я бы и разговаривать об этом не стала - не согласен, ну и иди найух».
С одной стороны это, конечно, хорошо, потому что не даёт мне впадать в некрасивый подростковый максимализм и заставляет постоянно размышлять - в конце концов, революции замышляются для и ради этих людей, а не «мы подумали и я решил». С другой стороны - я же их выбираю, значит, они мне идейно и духовно близки; более того, они же напрямую повлияли на моё личностное становление. WTF, Karl.

- Если бы ты жила в то время, то была бы первая на баррикадах.
- И меня бы убили быстрее всех?
- Ага. А знаешь, почему? Потому что ты веришь в то, что говоришь.

Ну, не то чтобы я претендовала на роль горящего идеалиста, я тут в научный критицизм пытаюсь.

Но посидели хорошо. :heart:

@темы: бортовой журнал, Хьюстон, 30 секунд до Маркса

00:08 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
Хочется рассказать о чём-то хорошем, но как-то непонятно, о чём - в универ хожу через раз, пишу отчёты по экскурсиям (новая фишка новой преподавательницы по проектным семинарам; вчера были в музее революции на Красной Пресне, ужасно хотела утащить себе сувенирную чашку с социальными классами в виде открыточных карапузиков, но у меня, как всегда, внезапно кончилась наличка - надо будет ещё туда сходить), открыли сезон в РАМТе - ей-богу, лучшее приобретение в моей московской жизни, и новенькие у нас клёвые подобрались, одна девочка даже учит нидерландский язык и училась то ли жила полгода в Амстердаме, и мы как-то сразу попали на одну волну: "я тоже хотела на это мероприятие!", "вот, меня тоже этот отрывок в тексте смутил!", обсуждали журналистику, Вышку и МГУ, рок-концерты, мыли чашки содой после чаепития - и я думала: "три года, даже два года назад я бы её боялась, как чего-то слишком резкого, круто сваренного, жизнелюбивого, пряного - а сейчас мы как потерянные в детстве сёстры-близнецы, хотя и странно так думать о человеке, которого видишь впервые в жизни, но - неужели это я так поменялась за это время?".
Трепались на днях с Л. в телеграме о причёсках, она предлагает мне покрасить пряди в красный - "я боюсь не вытянуть такой резкий контраст, знаешь, поведением, манерой держаться, я как-то всегда казалась себе человеком неконтрастным" - "а я, наоборот, тебя как раз такой вижу".
Я никак не могу привыкнуть к тому, что никто не видит во мне скромную мечтательную фиалку, витающую в эмпиреях и ни к чему не приспособленную.
«В гуще пышных зефирок, мелочи разномастной -- ты из глины крутого замеса, жесткого мяса».

@темы: бортовой журнал, Хьюстон

22:08 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
Правильный подход к жизни - завести себе по истории репетитора-коммунистку :vict:
Такая клёвая девочка. Я знала, что мы поладим, но получается прямо как-то очень душевно - может, это только мне так кажется, не знаю. Не то чтобы я прямо совсем-совсем готова ловить каждое слово и не нашла бы, где бы возразить, но меня как-то очень успокаивает в людях практическое восприятие реальности - «некоторые думают, что это идеи прогрессируют, но мы-то с тобой знаем, что идеи - это тоже надстройка».
В Дарье Эдуардовне такое тоже есть, что забавно. Наверное, меня никогда не перестанет удивлять это в религиях и идеологиях - они никогда не работают так, как надо, не дифференцируют людей по личностным качествам: никогда нельзя предугадать, что откуда откликнется и где найдётся.
Вот я по детским воспоминаниям привыкла воспринимать протестантов, как нечто стремящееся к чистоте и социалистическому аскетизму (хотя тогда я не знала, что это так называется, ясен пень), потом в универе узнала про «протестантскую этику и дух капитализма», а сейчас в «Докторе Куин» смотрю серию про заезжую пропагандистку и лекарку руками, которая делает то же , за что я не люблю профессора Китинга из «Общества мёртвых поэтов» - вводит людей в экстатическое состояние своим блаблабла, как Гитлер. То есть одна и та же религия вмещает не просто разных людей - разные способы восприятия и интерпретации информации.

Я такими темпами скоро себе под религии тоже тэг заведу.
Или даже про сосуществование христианства и коммунизма. Назову «маленький мир дона Камилло», это точно.

Кстати, чтобы два раза не вставать: как же мне нравится «Доктор Куин»! :heart:
Я бросила второй сезон в прошлом году, профейспалмив с того, как Микаэла поехала выигрывать скачки просто потому, что женщинам не разрешали - но, видимо, мне просто нужен был перерыв от сериала. Вчера начала смотреть его с того момента, где бросила, и просто aaaawwwwwww! Как мне нравится эта атмосфера маленького ковбойского городка, какие там красивые лошади, какой там прекрасный Салли, какая умница доктор Майк (и как трогательно тупит в отношениях), какие у неё классные юбки и блузы - я прямо смотрю и вижу, как ей удобно в них двигаться и вообще функционировать. Индейцы немножко декоративные и порой слишком уж балансируют на грани образа «благородного дикаря», но чаще всё-таки балансируют, чем скатываются, что приятно. Чудесная вещь.
Короче, зачем думать о высоком, надо сбегать в магаз у общаги, закупиться едой и смотреть сериальчик.

А с лекаркой всё хорошо кончилось, она влюбилась в отличного грешного шерифа :-D

@темы: искусство в эпоху технической воспроизводимости, бортовой журнал, Хьюстон, 30 секунд до Маркса

22:52 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
Мы с Дарьей Эдуардовной после сессии радостно ушли в загул.

В частности, дошли в кино на «Чудо-женщину». Галь Гадот прекрасна, как тысяча рассветов - Диана получилась порывистая, наивная, «чистая и страстная», именно такая, какой могла бы быть девушка, выращенная на тропическом острове и вскормленная античными классиками; и интересно следить за её 'схождением с Олимпа' - как идеалы сталкиваются с грубоватой и довольно циничной реальностью жизни, но при этом остаются идеалами, просто уже не сияюще-божественными, а нормальными человеческими идеалами: люди бывают злы и жестоки, но способны на любовь, и за это стоит бороться. Аминь.
В сцене, когда Диана радостно задвинула: «Надо убить Ареса, и тогда все станут добрыми и перестанут воевать!» - зал слегка взоржал, и мы с Дарьей Эдуардовной, два бесчувственных мудака, это весьма оценили. Войны - это, конечно, зло, но хорошо понимать, что порождается оно не абстрактным диаволом, а нормальными такими геополитическими интересами, необходимостью решать экономические проблемы и прочими прагматическими замутами.
Финальный акт самопожертвования был внезапно прекрасен. Абсолютно прекрасен. Я не ожидала. (Я в целом немногого ожидала от этого фильма).
И ещё совершенно замечательный персонаж Молли Хупер чокнутой учёной-химика! Она мне чем-то напомнила первых русских революционерок, вроде Иглы из «Статского советника» - суховатая внешне, затянутая в сукно, горящая бензиновым пламенем идеи и работающая на её воплощение без еды и сна, и, чего уж там, действительно производящая впечатление несколько психопатической личности - с этим ощущением некоторой внутренней хрупкости, ломкости, неустойчивости, сдвига по фазе, несмотря на, казалось бы, декларируемое «я сталь, я сильная, я матёрая!». Очень понравилась.
В целом - это, конечно, не очень хорошее кино про войну, но действительно отличный фильм про супергероев, возможно, один из лучших - если вообще не самый, - что я видела; с удовольствием схожу и на «Лигу Справедливости» теперь.
И там были самолёты с пилотами! :heart:

Ещё сходили в книжный отоварить подаренную карточку, но ушли ни с чем - внезапно осознали, что нас обеих тошнит от художественной литературы. Возможно, это отходняк после сессии, в течение которой пришлось впихивать в себя огромное количество печатной информации в ограниченное количество времени, но я давно замечаю, что по части художки предпочту перечитать что-нибудь из старого и любимого, а новое взять что-то нонфикшеновое.
Хотя с нонфикшеном тоже случается эпик - я нашла книжку про Че из серии ЖЗЛ, а там фотография Бенисио дель Торо в роли и подпись «На заседании совета ООН, такое-то число». Сила моего фейспалма вполне могла бы сокрушить вертикаль власти в какой-нибудь маленькой ближневосточной стране.

Добрались до костела - у Дарьи Эдуардовны была праздничная месса, а я за компанию, мне нравится возможность почувствовать себя маленькой девочкой, которую кто-то большой любит и прощает, которое я там иногда ловлю, - опробовали суши-шоп на Курской, пиццерию на Цветном и кучу случайных кафешек на предмет десертов. Ноги убитые, хорошо, что на практику меня ждут только в понедельник.

Вчера проводила Дарью Эдуардовну на каникулы, свезла в учебную часть оставшиеся бумажки и курсач, сходила на посиделки к Лизке - ели какую-то околокитайскую еду, пили, играли в настолки и спорили о политике с её друзьями. Было весело, но бессмысленно, as usual; на обратном пути я читала в телефоне «Айвенго», потому что после задвигов про «у русских менталитет требует сильной руки» и «в Америке сменяемая власть и поэтому у них уровень жизни лучше» средневековые феодальные войны меня как-то очень успокаивают. Грустно только, что я не сразу нахожусь с аргументами в ответ, хотя постоянно спорю с воображаемыми оппонентами на близкие темы. :-D

Словом, сегодня у меня, можно сказать, официально начались летние каникулы, я целый день валяюсь, ем и смотрю «Легенду об Аанге». Ура.

@темы: бортовой журнал, Хьюстон, искусство в эпоху технической воспроизводимости

23:04 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
Я вчера сдала переводы! И начинаю потихоньку возвращаться в мирную жизнь с учебного фронта.
Курсовая ещё висит, и пара текущих дедлайнов, но всё равно основная масса уже ощущается скинутой с плеч.

Под ночные бдения за работой посмотрела три сезона «Спартака» (первые два - отличные, определённо мой формат 'хорошего исторического сериала', последний раз настолько чоткими мне казались, кажется, французские «Борджиа»; третий уже унылее, за четвёртый я так и не взялась), где-то половину первого сезона российского ситкома «Игрушки» (это guilty pleasure, конечно, но он правда забавный! главный герой такое Гексло!), несколько серий «Леди-детектива мисс Фрайни Фишер» (очень миленькие, но не слишком захватывающие), несколько серий «Рассказа служанки» (пока что самая унылая антиутопия, которую я видела, до третьей серии я дошла только потому, что во второй мне пообещали тайное сопротивление) - короче, мои познания в сфере сериалов никогда не были так продвинуты, как после этого забега с авральной поучёбой :-D

А ещё нашла цитату Сильвии Плат, которая - если вырезать из неё пассаж про трагедию родиться женщиной и вот это вот всё - выражает, в общем-то, суть и причину моего желания заниматься журналистикой: «Родиться женщиной - это ужасная трагедия. Я испытываю всепоглощающее желание путешествовать с бродягами, моряками и солдатами - быть частью происходящего, анонимным слушателем и наблюдателем. Однако все мои мечты отравлены тем фактом, что я девушка, а существо женского пола находится в постоянной опасности физической и сексуальной агрессии. Мой огромный интерес к мужчинам и их жизням часто принимается за желание соблазнить их или за приглашение к близости. И все же, видит Бог, я хочу говорить с каждым так искренне, как только могу. Я хочу иметь возможность спать в открытом поле, отправиться в путешествие на Запад, свободно гулять по ночам». Ну, второй курсив - это уже про вечную гесклячью боль 'я не флиртую, у меня просто вежливость такая!'.
Но официально заявляю, что, несмотря ни на что, родиться женщиной - клёво. И вообще человеком. И вообще родиться.

@темы: бортовой журнал, Хьюстон, искусство в эпоху технической воспроизводимости

05:35 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
- У меня был плохой день, - говорю я, - последние две недели, - говорю я.
- Ты неделю назад с каникул приехала, - проржавшись, говорит разумный человек Дарья Эдуардовна.
- У меня был плохой день всю прошлую неделю и ещё будет следующую.

Потому что мне внезапно сдавать переводы на полмесяца раньше, чем я думала, то есть уже первого числа; мою курсовую объявили негодным дерьмом (ну, в смысле, сказали поработать над неакдемичностью стиля и исследовательской базой, а то это интересно, но на курсовую мало похоже - но я-то понимаю, что это такой вежливый эвфемизм); за статьи в ХСП я ещё практически не бралась - начала переводить одну прикольную пасту про гены дрозофилы в научпоп, но с таким количеством специальной лексики отложила на более свободное время; французский нужно сделать к пятнице, подработочное эссе написать к субботе, лучше раньше; благо ещё дедлайн по перформативке перенесли, но на рецензируемый спектакль всё равно пришлось на этой неделе добираться. Монографии по майнору я вообще не знаю когда начну читать.

А где-то есть прекрасный мир, в котором меня ждут латиноамериканские войны за независимость, чегеварины книжки, песня про битву при Хараме, комикс про детей Сопротивления, переводы для себя, "Богема" в Большом, спорт и, главное - в этом мире за то, что я делаю, мне платят деньги, много, много, много денег!..
Но пока что я продала душу за портфолио и пытаюсь сваять статью в РАМТ, потому что она нужна непременно к утру.

Если я с этим справлюсь - поставлю себе шампанского, если нет - мне поставят памятник(с)

@темы: бортовой журнал, Хьюстон

14:00 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
Отослала преподавательнице В-вой контрольную, которую пропустила - конспект текстов - приходит через энное количество времени: "Спасибо, но я не очень поняла, зачем вы это прислали, мы эти тексты обсуждали на семинаре и никакой дополнительной отчётности не предусматривалось". Я в панике пишу другой девочке, с которой мы вместе выясняли возможность досдачи: да, действительно, я перепутала тексты с похожими названиями, которые шли в семинарах один за другим.
Вот что, нельзя было мне так и написать прямым текстом?! "Вы перепутали, нужен был конспект по другой статье" - и дальше, в зависимости от желания левой пятки, уже либо "присылайте другой", либо "вы проебали свой последний шанс, получите ноль за эту работу". Вот перепишу я сейчас этот текст, а она мне скажет, что уже поезд ушёл? Почему люди просто не говорят сразу словами через рот, ааааааа.

Вдобавок, ложась вчера спать, поняла, что ЗАВТРА ДВАДЦАТОЕ, то есть у меня уже подошёл дедлайн по статье, то есть апрель заканчивается!!
Не пошла сегодня на лекции, и, видимо, на круглый стол тоже не пойду, чтобы успеть всё доделать. И на обсуждение научного клуба я вчера тоже не попала - ну что за жизнь!..

И, главное, вся эта беготня кажется настолько бессмысленной, стоит только чуть-чуть притормозить.

@темы: бортовой журнал, Хьюстон

17:51 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
Я вошла в состав редколлегии нашей студгазеты вообще, наверное, это не так называется, но интернет-сми как-то вообще смешно звучит, по поводу чего мы с товарищами напились сидру и «Флориса», так что статью про полит.театр в РАМТ я сегодня не пишу, а смотрю всякую ерунду, доскребаю банку из-под Нутеллы, отвечаю на накопившиеся сообщения и вообще морально медитирую. [Сессию сдала нормально, за исключением французского ("удовлетворительно"), который теперь пытаюсь не возненавидеть обиженно - сама же виновата; за оставшиеся четыре дня съездили в Великий Новгород, Питер и Витославлицы; по возвращении я внезапно нормально сплю, бегаю по делам, читаю воспоминания о деле Засулич и Грибоедове, и почти что чувствую себя на своём месте и в гармонии с окружающим и внутренним. Подозреваю, немалую роль в этом сыграло долгожданное потепление и возможность носить шорты на колготки :-D]

Для полного счастья не хватает разве что нормального блога, но, кажется, жажда разглагольствовать в пространство пока нивелируется недопублицистикой, выступлениями на семинарах и недоверием к людям ахаха. И я пока не знаю, хочу ли это пофиксить.

Но зато я загрузила в Телеграм стикеры с Че Геварой, и, честное слово, это стоит того, чтобы написать об этом отдельно :heart:

@темы: бортовой журнал, Хьюстон

04:34 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
Я написала статью, к которой не могла приступить больше недели, кажется, меньше, чем за час. (Надеюсь, она там ещё нужна, бгг).

Вообще после концерта Моцартов на меня напало какое-то жуткое эмоциональное выгорание. Я сходила в университет, кажется, один раз - сдать доклад. Я вообще не помню, была ли я в марте в универе до концерта :-D Я едва заставляла себя отвечать на сообщения людям, с которыми в другие времена чатилась с превеликим удовольствием и обо всём на свете. Я не имею ни малейшего понятия, с чем это связано, честно говоря. Может, у меня, несмотря на скоморошьи повадки, на самом деле жёстко ограниченный ресурс эмоциональности? или даже, скорее - восприятия эмоционального извне?
Зато я проглотила почти целиком блог Катерины Мурашовой - всегда читаю психологическую попсу во время таких штилей - и лениво подумываю, не податься ли мне на психолога после бакалавриата. Честно говоря, мне уже здорово обрыдло существовать в системе образования - я хочу работать, всё интересное я могу узнать и без того, чтобы четыре раза в год оббегать потолки перед сессиями. (Здравый смысл говорит мне, что никто не станет ориентироваться на диплом культуролога при взятии на работу, но древние паттерны неистребимы). Мне нужен аfter undergraduate gap year, ага.

В сессию, кстати, у меня два экзамена, но поскольку посещаемость у кого-то через сами видели что, а по теория города у нас было три преподавателя, а второй - французский, то материалы к этим экзаменам придётся грызть, как колючую проволоку на пути в Берлин. А экзамены с понедельника через один день, а в пятницу у меня контрольная, а в воскресенье - дедлайн по эссе. *волны меланхолии*
Вдобавок ко всем радостям жизни у меня снова нахер сбитый режим сна.

Зато я читаю «Человека, который был Четвергом». И мы ещё в феврале взяли интервью у Волкова - звукорежиссёр, мечтающий поработать с тишиной, ну разве не прелесть? человек-хокку, - и у нас с М., дай боже, выйдет наконец текст про исторический костюм; и апрель должен получится увлекательным. И мы, надеюсь, доберёмся до Питера на этих каникулах, хотя бы на денёк.

В общем-то, всё нормально, когда наконец допишешь статью, до которой не могла добраться больше недели.
Оставайтесь с нашим судовым журналом, привет.


@темы: бортовой журнал, Хьюстон

04:17 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
Особенности интегрирования в чужую языковую среду через исторические источники и сериалы - это когда ты понимаешь, что вряд ли сможешь сходу спросить, как пройти на соседнюю улицу, но зато знаешь, как будет по-французски «королевская шлюха» или «Владыка Греко-Православной Церкви».
Тонны, тонны полезной информации в моей голове :-D

(Когда я уже начну нормально работать днём и перестану засиживаться по ночам Х_х).

@темы: бортовой журнал, Хьюстон

14:34 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
Немного о маленьких радостях вышкинских гуманитариев:
нужно было сегодня ехать на репетицию спектакля одного из студенческих театров, чтобы писать о них статью, но сегодня же - дедлайн по социологии культуры, и вчера за ночь я успела только почти дочитать текст на реферирование. Паника, ангст, страдания. Выяснила, что есть ещё репетиция в среду! Значит, сегодня можно спокойно работать! Счастье и облегчение, как будто получила автоматы по всем экзаменам.
Как говорит Дарья Эдуардовна, «наши будни - это когда ты доделал все дела и рад, что есть возможность поработать над другими делами».

P.S. Взяли интервью у художника по костюмам в РАМТе, я в радостном предвкушении потираю ручки, потому что смогу ссылаться на этот материал в курсовой. Научная работа культуролога: если тебе не хватает источников, создай себе источники сам.

Кто б мне ещё платил за всё это, ээх.

@темы: бортовой журнал, Хьюстон

14:59 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
Моя учёба плавно начинает заниматься самоогранизацией по принципу «я человек простой: вижу слово "французский" - берусь делать».
Для майнора по американской истории буду писать рецензию на монографию о французской Канаде :-D

@темы: бортовой журнал, Хьюстон

03:32 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
Читала тексты к семинарам и параллельно пролистала старые записи - в частности, в одной говорилось про план-минимум на октябрь.
Таки что вы думаете, я ведь сдала онлайн-курс на восемь :-D

Надо найти время и сделать себе пост про октябрь и ноябрьские планы.

@темы: бортовой журнал, Хьюстон

18:33 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
От научницы пришло письмо - мне и ещё одной, старшей, студентке - с предложением подать прошлогодние курсовые на НИРС.
Вот сижу и думаю, мне надо ей что-то ответить или она просто эмейлом в адресной строке ошиблась?..

@темы: бортовой журнал, Хьюстон

18:15 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
За то время, что мы с моей университетской подругой не виделись, она успела познакомиться и съехаться с парнем.
Непорочный круг разомкнут! :-D

А вообще такое странное чувство, когда твоя жизнь кому-то нравится. Мне казалось, что я последний человек на Земле, про которого можно сказать "вау, как интересно! вот это ты делом занимаешься!". Приятно, на самом деле.
У меня давно было найдено стихотворение про это чувство, вот теперь, кажется, начинает сбываться.

@темы: бортовой журнал, Хьюстон, sense and sensibility

02:13 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
Квест сентября пройден полностью: мне отписали из второй студгазеты, туда меня тоже берут.
И я как большая девочка и настоящий журналист запросила аккредитацию на концерт Стефании Даниловой с её личного одобрения :3
И мы сегодня взяли первое (коллективное) интервью в Пресс-клубе РАМТа.

Программа-минимум на октябрь: сдать онлайн-курс больше, чем на шесть (желательно на восемь), и не повеситься.

@темы: бортовой журнал, Хьюстон

00:47 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
Я всё-таки должна написать этот пост, пока совсем не забыла.
Почему-то чувствую, что это будет важно - то ли закрыть гештальт, то ли пометить вехи.




У меня выдался хороший сентябрь. Не совсем «я довольна тем, как поработала», но почти: после двух лет бессмысленного бесцельного метания я наконец-то чувствую внутри что-то вроде заложенного фундамента, выложенное основание, первые наметки будущего сооружения. Там ещё много работы - но это вызывает ощущение восторга, предвкушение того, как под твоими руками будут складываться стены, как можно будет ощутить рельефность камня, ноющие мышцы, чувство удовлетворения от сделанного. Вот этот момент, когда всё ещё будет, но начинается сейчас - оно такое... такое!..

Я починила в своей голове сквозившую дыру осознания собственной никчемности, бесполезности и беспомощности перед миром, в котором все куда-то бегут, всё умеют, всё успевают и из живых боков выхватывают куски зубами, вернувшись к тому делу, которое я умею делать: к написанию и вычитке текстов. Поразительно, какие широты иногда можно обрести, обхватить, сделав несколько шагов назад. Разрешив себе сделать несколько шагов назад. «Ты думаешь, всё потеряла, что обратной дороги нет? Нет - это путь от конца до начала; это путь не вперёд, а назад - домой. Это путь не вперёд, а назад - домой...». И я снова могу нащупать опору обеими ногами, вижу обоими глазами, чувствую, что мои руки заняты полезным инструментом, а не реющим знаменем - реющее знамя теперь висит на стене, вселяя в меня спокойную уверенность: я научилась жить со своими идеалами, черпая в них силу - год назад я мечтала за них умереть. Я научилась не чувствовать своей вины за то, что больше не хочу; за то, что иногда сомневаюсь. Я знаю, что когда вопрос встанет ребром, вопрос о жизни и смерти, о настоящей жизни и о настоящей смерти - я сделаю так, как будет правильно. Я не знаю, что именно окажется правильным на тот момент - но теперь я способна доверять своему нравственному чутью, не нуждаясь во внутреннем каркасе из идеологических установок. «Делай, что должно - и будь, что будет».

Когда я только приехала в Москву, я очень хотела измениться. Потом - до смерти этого боялась. Сейчас я думаю, что из любых испытаний и центрифуг мы выходим, выкристаллизовавшись: то, что не сломало тебя, не способно тебя изменить - ты просто станешь ещё более собой, чем прежде. Не обязательно отказываться от своих смешных детских мечтаний и воззрений, чтобы повзрослеть - истинное искусство в том, чтобы вырастить их вместе с собой.

Всё это даёт мне чувство странной обособленности и относительной защищённости. Я бы не сказала, что чувствую себя более взрослой - вероятно, потому, что «взрослой» в моей голове перекликается с «острой, опасно сверкающей, устремлённой вверх» - но испытываю ощущение начавшегося... самообретения. Люди, обладавшие непререкаемым авторитетом, всё больше ощущаются почти равными; в моей голове появились понятия «делать на своё усмотрение», «взять под свою ответственность», «с моей точки зрения». Я всегда ожидала от разделения с абсолютной родительской властью боли разрыва, крови, кишок и истерики - а теперь чувствую, что у меня просто образуется, как первичный бульон, своя отдельная жизнь, в которую я их охотно пускаю, поскольку люблю, но, в принципе, спокойно могу оставить некоторые части её за закрытыми дверями и не чувствовать себя при этом некомфортно.

По фактическим итогам: я прошла в Пресс-клуб РАМТа и на днях мы берём своё первое коллективное интервью; я прошла в редакцию студгазеты и моя дурацкая статья про общажную еду неожиданно "хорошо зашла, посмотри на количество лойсов"(с)ответственный редактор; успела в первых числах поучаствовать в фото-проекте; капитаню команду "Школы в Кармартене" на крошечной осенней игре; полтора пропущенных музыкальных мероприятия и провафленные дедлайны на литературные конкурсы... досаждают, но не больше, чем досаждают.

И у меня в процессе компоновка плана на октябрь - может быть, я его тоже сюда как-нибудь принесу. И мне хорошо.

@темы: sense and sensibility, бортовой журнал, Хьюстон

19:57 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
А, ну и да. Я таки отправила свои работы!

Пока что имею сказать две вещи:
1) Меня охренеть как бесит, когда мне сразу говорят "ты", если я ещё не предлагала - особенно в интернет-переписке - хотя я очень легко перехожу со всеми на "ты" и даже согласна говорить "вы" людям, которые намного меня старше и сами говорят мне "ты"; и да, я понимаю, что она коллега моей мамы, заочно меня знает и вообще-то ничего мне не должна, но блджад, мне не три годика и даже не пятнадцать лет, я взрослая независимая женщина! (>m<)
2) Фразы, которые моё подсознание считывает как "ты ничо так, но когда я тебя научу по-своему, будет ещё лучше" - это просто УБИВАТЬ. Нельзя. Посягать. На мою. Свободу. Творчества. Вообще нельзя посягать на мою свободу. Я впадаю в режим берсерка, если появляется хоть малейшее подозрение, что мой полёт фантазии собираются раскритиковать и посадить для начала в оздоровительную клетку покушать семечек, прежде чем выпускать обратно к радугам и пони. И когда появляется подозрение, что меня считают тупенькой, которую надо обучить - это дабл-комбо. Я ГЕНИАЛЬНА ОТ РОЖДЕНИЯ НИЧЕГО НЕ ХОЧУ СЛЫШАТЬ ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ. Мои комплексы намекают мне, что я всё-таки Гексли, судя по всему Х)) И это, наверное, главная и единственная причина, по которой я на самом деле так боюсь и не люблю показывать свои работы.

Уфф. Ладно. Я молодец и сделала дело.
На самом деле она производит впечатление милой женщины и мы наверняка найдём общий язык, когда я приеду. И да, я согласна стискивать зубы, если меня напечатают, чтобы заработать клёвую строчку в резюме. Я меркантильное чудовище.

Надо дальше делать дела.
И, кажется, между "сгонять за ещё одной шоколадкой" и "не гробить свой нищасный организм" я тоже знаю, что сейчас выберу. Т_Т

@темы: бортовой журнал, Хьюстон

18:53 

я даю тебе смысл, и это твоё оружие
Всегда безумно, параноидально паникую, когда кому-нибудь нужно показывать свои художественные тексты.

Well, это почему-то не мешает мне выкладывать их на Фикбук, но вот когда есть шанс опубликоваться в издательстве - локального уровня, конечно, но это уже начало, и факт публикации мне бы очень пригодился при подаче заявки в пресс-клуб РАМТа в сентябре - я вторые сутки грызу пальцы, не находя в себе сил написать человеку. Вот эссе для майнора, написанное в публицистически-исследовательском тоне, так сказать, я могу отослать легко, а художка... То ли это глубоко лично меня затрагивает, то ли наоборот, я настолько легкомысленно отношусь к её написанию, что мне стыдно показывать эдакое "серьёзному человеку". Не получится из меня приличной романистки, лол. Да и вообще, по-моему, из меня никогда не получится ни писателя, ни поэта - я всегда знала, что буду писать, но я как-то слишком легко обхожусь без творчества, это предательски не неотъемлемая часть моей жизни.

Тоска и паника. Ладно. Я сосредоточусь, возьму себя в руки и смогу это сделать.

А ещё мне предложили сделать экскурсию для Политеха и до сих пор не скинули расписание, пидоры. Похоже, я её напишу и просто отошлю на почту; если понравится - пускай ждут моего возвращения в сентябре. Или кому-то другому отдадут водить, не знаю.

Хочу забить на всё, поскорее закончить практику и уехать уже домой.

@темы: бортовой журнал, Хьюстон

о грехе и о гидравлике

главная